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2007-12-24
反转十指尖我把昼夜颠覆 - [新手上路、博客定义]
小寒博客又换了个地方，这里，我已不再眷恋。新Blog：http://hesu.126blog.com「请来这里追寻我」时光倒退十年，再以一种缓慢的姿态重复。我赤裸着双足躲藏在被纠结的纱帘所掩盖的小角落，冷眼旁观。漠然的看着面前的她肆无忌惮亦张扬的笑容，似曾相识却恍如隔世，看着曾经倾尽心力去想念的那些人出现了又消失，伸手想拉住其中一个人的手，却因时差不同而徒劳。居住在干净的大房子里，我在做着空无而那样怀旧的梦，梦最终会醒。我在想念着心里的那个人，想念最终只能是想念。因为我已找到能够寄托我完整的爱的男人。罂粟诡异的蔓延年代，无数人利用文字矫情而又委琐的编写着一张张谎言的丝网，出现于墨泼的夜晚消失于扎眼的白昼。
- 记于前言 -
2007-12-24
反转十指尖，我把昼夜颠覆 - [新手上路、博客定义]
小寒博客又换了个地方，这里，我已不再眷恋。新Blog：http://hesu.126blog.com「请来这里追寻我」时光倒退十年，再以一种缓慢的姿态重复。我赤裸着双足躲藏在被纠结的纱帘所掩盖的小角落，冷眼旁观。漠然的看着面前的她肆无忌惮亦张扬的笑容，似曾相识却恍如隔世，看着曾经倾尽心力去想念的那些人出现了又消失，伸手想拉住其中一个人的手，却因时差不同而徒劳。居住在干净的大房子里，我在做着空无而那样怀旧的梦，梦最终会醒。我在想念着心里的那个人，想念最终只能是想念。因为我已找到能够寄托我完整的爱的男人。罂粟诡异的蔓延年代，无数人利用文字矫情而又委琐的编写着一张张谎言的丝网，出现于墨泼的夜晚消失于扎眼的白昼。
- 记于前言 -
2007-09-03
末世纪后指尖缠绕未明 - [新手上路、博客定义]
关于你们，不曾刻意去记起，却如此深刻明艳。我和庆嘉是属于偏惰性的女人，与此相比禾苏总是用大段落的文字去纪录她的生活，看她用大段忧伤的词句去营造庞大而华丽的堕落，些许心疼却不明白要与她说些什么，电话里电脑上总是和她用轻松的语言交谈彼此间的生活。猫猫在她的博客上写过那么一句话：她们三个是被淹没在黑色浓雾里的猫，罂粟诡异的蔓延年代，她们总是以一种形式出现恶毒的去伤害男人和女人接连消失，这番骄傲却又这番可怜。犹如迷一样的女子，其实又像稀薄的气体，清透无比。和猫猫不熟稔亦不陌生，正如禾苏说过同样的一句话，我们难得接受陌生。我们伪造一堵虚无而坚硬的墙将自己当作困兽。重伤之后，躲在墙角独自舔着鲜血淋漓的伤口，想像着墙的那一面那些凶残的猎人开着香槟庆祝他们又一次的猎杀。和禾苏认识是在六年前的冬末，无法想像那年的冬天，冷的似乎要将一切摧毁。禾苏穿着厚重的大衣向我走来，脸上带着仲夏阳光的明媚，朋友在旁边介绍，说这就是那谁谁谁那是那谁谁谁。那个时候我已然我在乎谁是谁的谁，缄默不想说什么话，我们遗忘现在，那时候的她还是个孩子，不明白是天真还是愚蠢到可以把所有人都当作爱人。四年前因为禾苏的缘故认识庆嘉，她与我同岁又都长禾苏两岁，记忆里那时的她已然嗜烟，我们都说过庆嘉抽烟的姿势很美，烟雾在涂满艳红蔻丹纤长的指尖里徘徊，她身上有着不符合她年龄的老成。我们躲在奶茶吧的一个被忽略的角落交谈，隔着三张桌子的门外不时的呼啸过几辆车子。深刻的记得那时候庆嘉一脸鄙夷的说，那些车主就算开着在大都市里已经泛滥的大众车都会觉得很拉风，然后三人夸张的笑成一片，奶茶吧的老板那一个憨厚的男人不明所以也跟着傻傻的露出笑容。一年，两年。。。。六年时间跨越数年，我们一遍遍的堕落，固执的活着看着身边不停变换的嘴脸。肆意嘲笑，妄想回到最初。三年前庆嘉坐上北上的列车，送行的时候只有我一个人，禾苏在很早的时候已经被她的家人带离我们身边。看着那辆有庆嘉的列车驶出站台，车速由缓慢渐次加快再到不见，木然的站了许久最后转身离开，当天晚上我也坐上南下的列车离开。禾苏的原地庆嘉的离开我的远行我们最终劳燕分飞身边的面孔从陌生到熟悉再到陌生，那些人来了不见了，没有多大惋惜，念心的是在远方生活的她们。即使间隔多座城市和她们在安静的夜晚通电话的习惯依旧没有改变，习惯的去看禾苏字博客里面所写的文字，不知道从什么时候开始她已经变的感性，而她已经否认我用这么个词语去形容她。她很相信爱情，却一次次的受伤。她体弱多病，却被那些她所爱的虚伪而又肮脏的男男女女折磨的越发消瘦。电话那边她的声音从清澈变的沙哑，二零零七年在她眼中会是幸福的一年，她在电话那边多次失声痛哭，她说也许死亡会是她的解脱，用她燥热的鲜血去祭奠她在夏天里死去爱情才能让她最终的安心。我的禾苏终究是个孩子，是个喜欢盘腿坐在我面前吃着苹果的孩子，那些恶毒的人怎么可以如此伤害这么一个让我心疼的女子。今年四月庆嘉在上海给我打来电话，在两岸里她问我禾苏最近好吗，我沉默了许久点点头，恩，她很好。她说她因为忙的缘故已经许久没和她联系，只知道她爱上一个男人如此而已，因为和庆嘉同龄的关系，我和庆嘉比禾苏和她的关系更亲近。饭后和她在高达34温度的大道上行走，一路上没有过多交谈，在分开的时候时候庆嘉突然转过脸，她说她扼杀了一个她很爱的生命，而孩子的父亲是个她不爱的男人。突然被惊到，头上云层相叠，毒辣的光线被掩藏瞬间又出现。一个人停留在原地，终归是女子，终归是内心懦弱的女子，张扬的年代突然觉得我们如此渺小，被感情肆意玩弄到最终的吞噬。我心疼的两个女子都是受害者，只有我活着如此平淡如此奢华。她们说，最爱自己的人最难忘记，最难忘记的越刻骨铭心。那么，这个动荡荒芜的生活，摒弃自尊活着的环境，你们如何能够存活。亲爱的，我的亲爱的。我如此悲伤，你们可看的见。我选择逃离，多年前的记忆被掩埋在城市硝烟之后，在陇南蔚县生活近三个月，住在草原山的一家很小的宾馆里，房间狭小而简陋只有一张木床，一张木桌以及一台老旧的电视。同行的阿木住在同县里最大的一家叫做飞狐的饭店里，他说他是个不会委屈自己的人，执意不搬到那家饭店只是因为那家饭店太过现代化和城市近乎一样。既然逃离就不想去重复被我遗弃的生活方式。生活在别处，我在别处苟延残喘。我无法明白自己究竟在写些什么，突发奇想只想写给你们我想说的话。本文仅献我所爱的女人：禾苏，庆嘉。-2007/09/03 -
2007-08-04
這個夏天因爲有尔狠幸福 - [新手上路、博客定义]
這個夏天硪一直過的狠辛苦，辛苦到都没有时间去写日记，要记录的事情狠多但是精力却不够。一直用各种矫情的词语去掩饰自己的无知和不知所措，但是其实这些的那些都是没有必要的，自己开心就好不是吗，干嘛要让自己活的那么累。生活里不能只有爱情，这是在一次感情受伤的时候一个人和硪说的话，已经忘记是谁和硪说的叻，硪比较没有良心一点点。硪没有删除日记还有照片的习惯，因为在一个人的时候常常会去看自己过去的生活和过去的模样，其实说句实话，硪已经把从前忘记的都差不多叻，只有看到日记和照片的时候才会狠惊讶的感到自己原来变叻那么多。变的自己都不认识自己叻，这究竟是一件好的事情还是坏的事情，乐。今天和你又聊起兲来，这是过去这么久第一次聊的比较开心的一次，硪有点小得寸进尺哦。你真的老叻，张说你没什么变，但是硪觉得变叻狠多的。硪163相册里面有你好几张照片，虽然也是你在近2个多月才照的，但是觉得比较有精神一点，没想到你这么的臭美咧，硪以为爱上照相的只有女人而已。看到从前为了你写的日记，小小的激动叻一下，因为硪找叻半天，到后来才知道硪写在另一个blog里面，看叻好久也想起好多都快想不起的事情。硪把第一个相册的密码设置成你blog的帐号，自己都快忘记叻，上次没有登陆相册，还傻傻的一直输入你的名字，搞叻半天进不去。AKI说硪好笨，闷的，只是一下子想不起来而已嘛。硪知道你已经没有那闲心再像从前一样把打开硪的blog当作一种习惯，没看见才是硪希望的，硪本来就不喜欢有现实的人来看硪的日记。烦的狠，现实里除了你，詹长鹏还有硪家亲爱的大Y宝就没人知道硪blog的地址叻。就让硪一次说的够硪一直以为你真的不会再关心硪，一直以为硪已经不再是你的宝，其实的其实你应该有点点关心吧，如果没有就当硪自作多情好叻。昨天硪和阿记的时候说起你，阿记乐呵呵的，说你上次骗硪只是想看看硪是不是还在意你。好玩的，觉得你超级变态。四月份的时候，你怪硪答应你的事情一直没有诺现，可是你知不知道硪那时候根本就不在福州，硪多希望有一个人能来关心硪。可是那个时候你已经喜欢别的女人，硪那时候封blog也是因为看到你blog上写给她的话才封的，可是这些你根本就不知道，那时候还一个劲的怪硪怎样怎样，你有没有想过硪的感受，硪多委屈。硪真的狠不希望，牵扯我们的仅仅只是一个blog的代码而已，可惜这些你永远也不会知道的，而且过去的已经的过去，不能停留在原地去怀念，不是吗。那时候听说你出事情，你知道硪有多紧张吗，那已经是6月份的事情叻，可是狠奇怪为什么硪还是会那么紧张。如果你你那天是真的出事情，硪都准备马上去医院找你叻。其实硪的道德也没这么高尚啦，硪那时候就是在想哦，如果你出事叻，硪就可以在旁边照顾你，到时候可能你又会回到硪的身边，0 0!!贼吧.为什么硪会舍不得詹长鹏，其实是因为他对硪狠像你对硪一样，硪已经失去一个你叻，硪不想再失去一个对硪那么好的一个人。硪似乎真的狠怕一个人，硪是一个狠容易胡思乱想的女人。上次你决定离开硪身边，硪胸口一直泛疼，小兰姐姐那时候一直陪硪，她看叻都心疼。这次一个人身体整个全垮叻，硪不需要什么风花雪月，硪只想有一个人好好的对待硪，真心的疼硪，可以给硪个肩膀依靠。可惜没有，我依旧一个人。AKI她们那批女人说，曾经有像Chen那么一个可以不顾一切容忍我的男人我不要，曾经有一个真心愿意关心我守护我的你我不要，现在遭到报应。我干，报应?现在和你聊天，我尽量用一种狠平常的心态。我是故意的，我以为你看到我和他在一起你会心情不好，但是好像错叻，你根本不在乎这么一个赌注，看到你问我为什么我现在和李长的这么像是为了他才改变的吗我有点被愣到。我突然间发现我真的变得和她好像。你说你喜欢第一次见到我的样子，其实你真的不知道我那次是在哭，所以那时候真的狠讨厌你，我情绪那么不好你还在那边笑的和佛似的，特恨。第一次见面的样子，是我长发而且卷发的时候，穿着白色运动衣和白色的板鞋，我家女人们都说我那时候好纯。哈`~``!!我可以为你变成8个月前的样子我却不能要求你什么毕竟是我在选择你，而不是你在选择我。和你说起的那个男人我曾经和阿记还有友文有说起过，我说我发现一个声音和感觉超像你的男人，有点罗唆却恨关心人，狠爱说道理却又都是道理的人，后来她们出来聚会把我叫上的时候我是抱着一副期待的心态去的。没有想到，两个再怎么想象终究还是两个不同的人，他的举动打破叻我仅存的幻想。你是一个永远不会勉强我的好男人。记不记得我曾经说你是好男人，你否认叻，但是，我想说的是，或许我不是了解你很多，但是你真的狠好。再过几个月你就真的要走出我的世界叻，一个人在外面要好好的对待自己，我估计像你这种男人啊，在饿的时候一定是去买泡面，没一个实在样。还有哦，其实我不是很喜欢玩信长，和我熟的人都知道我不喜欢那种男性化的游戏，所以经常和朋友一起玩冒险岛，跑跑啊还有劲舞。我比较喜欢秀气一点的游戏，之所以会玩信长，那是因为那是一个有你的游戏，虽然老被骂笨蛋，虽然你很鄙视我连选英雄都要选好几次，虽然你不经常陪我玩。很没面子，真的，第一次玩一个游戏会那么没面子，- -!!我女人门都被我吓到了，都来问我是不是脑袋出问题叻，会去玩那种游戏。笑死掉了看到她们的那些表情。你第一次带我玩，我笑的很开心，林艺说第一次看我玩游戏的时候笑的那么淫荡。酒要少喝，你夏天容易感冒，现在还有些咳嗽，所以烟也要少抽。20070804-[ 安康 ] -
我没有想到居然有一天会有一个人对我说你和她好好相处一个男人好几个女人是正常的，只要养的起就可以吗的，搞笑喷了貌似我是婊子也许不是那意思，但是却是我从小到大第一次如此被羞辱我在他家的这几天，那个女人一直来找他搞的我精神一度崩溃或许我们本来就不合适以后的以后不再为你难过对不起.我恨你
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我们彼此找不到一种特定的方式去结束这场荒荡不堪的遇见，被主人遗失的黑钥匙耳钉一直遗忘在面前的某处，左转60度清晰可见。十八岁的生日安静的恍如仲夏的中午，那番空虚而又迫不及待。妈说农历的生日要请亲戚里所有和我同辈的人，这似乎已经是她给予我极大的恩惠。但是我却在生日前夕认识一个人，而又因为那个人我越来越失去自我。
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2007-05-18
「浮游伤」我似乎已经忘记叫什么 - [新手上路、博客定义]
一昏黄的四月，我把自己扔向看不见涂满蔻丹十指的深渊，到最后濒死边缘的时候才感到排山倒海的恐惧让我苦苦哀求，生命即将结束的瞬间我终于看到那个我不爱的男人从远处跑来向我伸出双手，眼泪肆意的漫布满脸，也许我真的做错了。四月是我华美逃跑的盛宴，不是公主和王子的神话，而是两个恶毒的女人玩弄这自己已经没折磨的无剩多少的人性。我的兰儿，伱用伱的心来包容我的过失但是伱同时又把我推向一个更肮脏的循环里，那么我究竟是应该恨伱还是感激伱。他们站在各个角落寻找，企图抓住我残留下的气息，我冷眼旁观，在我的眼里这是一场无声又滑稽的木偶剧。一切都在我的意料之内又似乎又不全竟然。在别处遇见一个男人，他的容貌声音甚至名字在回来的这些时间里都没有刻意记起，隐隐存在着模糊着视觉。身边的人停留了又走，太多的记忆似乎承载不了所以有些没有必要的就把他当作千千万万过客其中的一个，包括他。兰儿说我很幸福，仅仅四天在别处有两个男人说爱我为那卑微的爱而放开许久的兄弟亦感情。我发现同在南方的城市气温偏差却如此的大，二十天零四小时里我总是冷的颤抖又热的汗一直顺着额尖滑到耳根。变相了的生活打乱原来尽然有序的安排，无论我怎样努力也无法习惯，于是我带着病回到初始地，回到那个我恨透了的肮脏的城市。大baby说，伱只有在无助的时候才会想起我。那个被我遗忘的人说，你太深沉，看不透你究竟在想些什么，也不明白为什么你不爱我却能够和我看似幸福。我格外的清醒，在清冷的半夜醒来，压抑的空间让我闭着眼睛会同时想起很多事情。我一直都是偏执的性子，我可以容忍我能容忍的，却强迫那些人要全部接纳我所有的所有。喧哗的酒吧，形形色色的男男女女，娃娃气的老板阿钦静静的坐在我旁边陪着我，我把我的悲伤放在他的心里，二十天里夜夜如此。成为一种习惯，离开的时候突然眼泪就掉下来，以后也许在也见不到再也不能看见他笑起来微挑的眉宇。回到家里发现多了一只猫咪，纯白色的毛和琥珀色的瞳孔，一脸孩子般无辜。它还怕的躲在角落高扬着头有种被它看穿的感觉。嫂子说这是她从她亲戚那抱过来的，出生还未满月，陶瓷娃娃般容易受伤，要我多宠着它。我叫它九命，忘记在哪看到的名字，只是纯粹的喜欢觉得特适合它，九命猫。去西禅寺的时候经过寺后院一片浓密的原生态树林，这让我想起十四岁那一年去大山里面和村民一起生活的一段记忆。那时候我居住的房子后面就是一座连着一座的大山，站在山的脚下仰望有种成服的错觉，浓密的森林仿佛是神的恩赐，沿着蜿蜒的小路艰辛的往上走，在半山上看到一泊很美的湖，宁静的被掩藏的与世隔离的。我开始诚心的拜佛，开始看淡一切，那些似乎重要的现在重新放手竟也不过如此的渺小。亚亚笑我年纪轻轻却开始如此相信命运，自己焕然醒悟我终于真正的长大了，也正因为如此所以才会有如此巨大的变化。二这是一个古老怀旧的开始和结尾，我们空洞的编织着一个又一个的不切实际。紧张而又错乱的神经，濒近崩溃边缘。阿落说，你是个时候让自己认真的休息。贝说，忙碌紧凑的生活是她追求许久的解脱。我站在三十二层楼的高出俯视身下渺小的众生，前所未有的无力感，红肿的双眼和不能掩饰的黑眼圈，虚浮的脚步，似乎有种坠落的错觉。很多的时候我站在高处亦低处，我都会幻想着从半空坠落，一个完美的弧线，身体与坚实的水泥地板撞击，浓稠的血液从身体下向四周缓缓蔓延直到覆盖一切。这些邪恶的思想注定只能存活在我自己的幻想里，我们谁也没有勇气接受生与死的试验。过去的已经过去。即便我曾经只是纯粹的把它当作一个恶俗的交易。请规定，我们生来便是陌路人。一个无力的解释和一段荒诞确轰轰烈烈的纠缠，他是第一个牺牲品，我是第二个，于是别人成了理所当然的第三个。气势磅礴的雷雨天气，带着面具和细长而又华丽的孔雀尾毛，站在雨中狂欢。摒弃琐碎，今天的世界里面只有你。错爱芸芸，对不起，我已经忘记我的姓名。 -
「2007 - 2008」我们倒在信仰的脚下不可自拔
一直以为有些得不到的东西或人只要努力了安心等待就会拥有，醒来发现这似乎幼稚的如此可怕。习惯去像未知名索取奢求，荒诞而又不切实际，但似乎能做的在仅剩的思维里总是找不到，也许我笨了。
过了五月就18了，我们同月同属相却不同命不同性格，决然迥异。
这么段时间里似乎犹如一光年漫长又如此迅速，我缄口不提幻想般的爱情。欺骗自己过去的已经过去，不能重演不能回去不能抓住，没有交集确总隐约记起不曾忘记。我一开始其实有那么想过，要是那时候没有去参加元晚就不会遇见那个人就好了，不会遇见那么接下来一连串的事情都会如过眼云烟消散，那么那个时候我就不会如此烦躁。
可是如果没有那个人我同时也在想那我会不会像现在这样在乎一个人，亦，或许，不尽然。。当初我面无表情转身离开，当初我义无反顾想要逃跑成就这一切。
我怎么可以如此歹毒，但毕竟挽回不了不是吗。
城昊的朋友告诉我他在等我回去，时间过了多久了似乎很长长的我快把那段记忆忘了，如此没心没肺。我微笑不代表我的情绪，我告诉他一切皆不可能。决定了就不会后悔，因为后悔只是让自己更加遍体鳞伤，我痛的够多也畏惧了。
南方三月很冷我明白北方的更冷，电话丢了心疼的不是什么而是那一连串的号码，总在凌晨的时候抱着电话不停的跟人说话直到睡着。忘记从什么时候养成这样的习惯，又或者是因为那次让我害怕周围安静的像滩死水，谁是谁非缘由何起，究竟是记不得。
早晨去经济，遇见孙宝宝。孙宝宝说最近过得不好么，看你又瘦了。又瘦了，真的又瘦了，测体重的时候看到指针停在43.5上，不直到是高兴还是难过。想减的时候永远那么胖想胖的时候体重总是在下滑。
这个月因为生病几乎没怎么上班，15号发工资领取即坐车取南昌，户籍证明以及一些相关手续都办妥了，上面说如果不出意外年后就能拿到签证，姑姑让我去南昌签文件然后留在那等。小兰花的男人也出国了有人说小兰花跟她男人一起走了，有点意外也不知道是不是真实的消息。
不想离开最后还是要走，一个人不能一身都待在一个地方，家里在忙出国手续的同时也做了最坏的打算。如果签证不能下来就把我送去深圳萍姨那，熟悉流程以及商品编码之后帮姑姑打理泰科。妈说的话总是不算，她们答应我给我一年半的时间定下心，现在才过去两个月。
亚亚在E-mail里说短短的时间里我变得连她都觉得陌生，也许。在经济里遇见许多，他们都重复着同样的一句话，你变了。我是变了，我强迫自己改变，在这弱肉强食的社会我不能一味的相信只要自己用真心去对待他们他们就会以同样的回报我。因为曾经被一个人出卖，却不算完全的出卖只是直接没有去关心，有一天的有一天我要你们眼睁睁的看着我如何高高在上。
养病期间在攻读秘书系，四月有两场考试考的是企业管理概论以及市场营销学，考过了就可以拿到专科文凭，有点紧张。
心情不好和小姚两个人跑去三杯喝咖啡，小姚要拿我身后的包包正好转头硬生生被擂了一拳，脸颊火辣辣的疼的龇牙咧嘴。小姚一直在道歉，滑稽的表情惹的我直发笑，第一次发现原来小姚也有这么可爱的一面。
我发现我现在写的文字，每一篇都像在记流水帐。
今天是白色情人节，孙宝宝跟大Y宝问我送什么礼物给男人，我听了直接郁闷，没有男人哪来的礼物，操。
我闭着眼睛，你偷偷躲藏
我睁开眼睛，看见你在笑窗外阳光明媚，缩在沙发上晒了一个多小时得太阳，即使身上依旧盖着厚重得棉被。盛夏应该比往年来的更快也更闷热，一年比一年热，一年比一年失去的更多。细细碎碎的想着这段时间，记忆零碎不堪如此劳累，我需要休息。
也许我可以让自己更忙碌一点，也许我要学会离弃那些编造出来的谎言，又也许我来到这里从一开始就是错误的。我开始信佛，我拾起当年虔诚的信仰，真的我错了。
张锦海，你永远是个不安于的人，注定不能改变，我又何必让自己如此累。同时你也是一个感性的人，太过感性会对你产生很大的影响，你太容易相信人也太容易自己骗自己。以后的以后你的选择有很多个，你也会很累，身边也只剩下你一个人，那么以你的性格你会怎样，未知数。
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2007-03-03
「错爱生.三」我在微笑着看你消失 - [新手上路、博客定义]
Now you don't know hou much i wish that was your grilfrien我在微笑你站在远处观望用假面来麻痹自己，你不知道我有多想成为你的挚爱我们来数一二三，一切怎样开始就怎样结束从此形同陌路，好么，一。二。。蛋曾经跟我说会着定离的意思就是相爱的两个人最后一定会分开直至死亡，深信不疑是因为我们伤痕累累只剩下躲在昏暗的角落舔伤口。我心爱的女子在大年末和她的男人分开，她严装坚强只是没有察觉她波澜不惊的言语无法扼杀如波涛般的悲哀。在一起的时候只希望她们过得好，离开了反而越怕看到她们一个个难过。拥挤的人群，混浊的空气，沉睡许久我突然醒来发现这个城市原来如此陌生。临近元霄南后街这古老的街坊依然热闹，坐在公车上透过肮脏的窗户我看见路人们如同一至欣喜的神情，只是不知道为什么他们的快乐似乎怎样也无法穿透仅仅十几毫米的玻璃给我。心脏麻痹的疼痛有点负荷不了，我把头轻轻靠在椅背上，抚摸胸口那是一如既往的跳动。面前拥挤的车厢我淡漠的看人们麵無錶情的暧昧着，好似一场黑白电影。一個人坐在离家很远的西餐厅吃牛排，如既往选择窗的边缘，窗外霓虹灯眩目浓厚的云雾看不见那漫天的星宇。背景音乐是不知名的外籍歌手，他嘶哑的唱“I know you got bofriend another man another guy by your side someone who hopefully treats you right。。。”这是很好的感觉在这个充斥着嘈杂与无法挽救的谎言里，找回最初的珍藏。嫂子的肚子开始明显，妈说今年的六月末七月初就会有一个小孩在多年后叫我姑姑。只是有点惋惜孩子不能跟我一样出生在五月阳春里，我多期待有一个孩子能够和我一起溺死在五月明媚刺眼的娇阳里。我迫不及待的想要一个真正属于自己的王子或者公主，可是现在我连自己都无法照顾好，我的王子跟着我只会无法挽回的向死亡走去。我的王子，伱出现的那一天我会用我的三世去爱伱，至死不渝。她说你脆弱的时候最可怕他说那是他唯一一次见到我如此歇底。她们，他们，都在忍耐我无法忍耐的骄傲，其实幸福不一定要彼此都强占，两个人都一方幸福这已足以。初五，我站在家楼下，眼泪无法抑制，只因回不去见不到那些人。他抱起我毫无力气的身体，他说你告诉我你究竟要怎样，你要的我都可以给你就是不要让我看见你这样子。目光空洞无光，我想也许是我那时候仅剩的意识所有的表达。他送我去车站，我不让他跟随一个人坐上回去的车，路上我沉沉的睡着。可是我不爱你这是写好了的约定，亲爱的，请你千万不要让自己爱上我。我们的关系如同不被玷污的白纸，维持下去都会很好。元宵晚上和几个朋友在芭比聚会，兴致好每个人都喝高了，缩在厕所边吐样子狼狈不堪靠在木板上身体缓缓下滑前所未有的虚脱。我嗜烟厌酒这已经不是秘密，好似每次碰酒都会吐的一塌糊涂脑袋却清醒的可怕。只是这次好像真的醉了，连视觉都开始迷迷糊糊，小姚在担心因为他是最归祸首我是被他强硬的拖去的。走出芭比被风吹的颤抖，脑袋清醒了不少，开始担心明天酒精过敏将生不如死。我貌似还是醉不了。上级下来检查，所有诺基亚至尊店以及专卖店前台代理都规定穿套装，站在镜子前木然察觉自己成熟了不少，眉宇之间不再那样自若。毕竟我十七了，毕竟我懂得负担了。英語一直处于弱智状态，很多也许是我的误解，毕竟我不是聪明的。原谅我反转我的初衷。背景音乐放了五首衷爱的歌，多人问过忘记名字又这样念念不忘。顺便表达下个人意见，我现在听到跳房子我内心极度抓狂之中。T1。我和袮捉迷藏 「下载地址」T2。我的悲哀沒人看得見 「下载地址」T3。撕裂雲層遇見光的中心 「下载地址」T4。躲不開命運欽定的榮幸 「下载地址」T5。就是这样 我们自相残杀 「下载地址」以后日记会很少更新了，不知道说什么了。 -
2007-02-28
「错爱生.二」Goodbye My Love - [新手上路、博客定义]
最爱自己的人最难忘记最想忘记的人越刻骨铭心我发觉每次和李在一起都是他在说我在听，他说他和他的夏宝琳之间他说他曾经的旅行，饶有所思的神情弥漫在幸福的光晕里。内心被庞大的嫉妒吞噬，一片荒芜，指甲涂着浑厚的深蓝，妖冶的蓝洗不掉身体肮脏。AKI说你又开始胡思乱想了。心情烦躁总会没来由的想到烟，一直在抽红色Marlboro，一开始觉得浓烈的呛喉，久而久之也习以为常。抽过的烟算起来有十几种，而且会一段时间固执的只选择一种留在自己身边，就像习惯了一种东西一個人就很难去改变。我和薇有同样的癖好喜欢看着男人抽三五，从来不抽三五也不想知道是什么味道，记忆中三五永远是男人们的专属，他们需要一个专属。自去年十一后好久没和庆嘉好好通过电话了，中午抱着电话躺在床上煲电话，庆嘉说她现在回到成都继续做以前的工作继续和以前认识的人在一起，年前年后似乎也没怎么改变过。原来那天庆嘉也有去还见到了阿芬，只是她们在我到之前都已经先走了。庆嘉说阿芬和她男人分手了就在那一天，他在那么多人面前痛哭流涕的求她，她依然头也未回直接离开，女人永远就是这样心里有了一个位置就无法再腾出小的让人窒息的空间麳容纳别人。庆嘉在电话直骂阿芬没心没肺，我一阵凛冽没胆告诉她当初Chen如何跪在我面求我回到他身边。我想起这两年来浑浑噩噩的生活里好像有三个人我那样珍藏过。真的一直都是我在对不起别人，他们在付出我视若无睹，万丈深渊容纳不下我所有的罪孽。初三那一年因为TED，我在林子，阿桑面前像个孩子得不到喜欢的东西一番哭的撕心裂肺，似乎也就昨天的事情。生活越来越平静，波澜不惊，也许这是我一直追求的方式。两天一休，八点起床简单洗漱了之后吃完早饭赶在八点20前出门，九点正式上班至晚上九点，坐公交回家吃了夜宵躺在床上直接睡熟。休息的那一天里睡到中午12点多，早饭午饭一起吃，然后浅眠一個小時开电脑，无休无止直到晚上。重复，时间扭转为的只是做着相同的事情。中午睡起来的时候发低烧，这两年来加上这次一共才发了三次烧。一次是05年10月末值周的时候一次是今年1月，那时候跟林威威通电话听他淡漠的声音有种悲哀。打了一个小时半的点滴口里无味直犯困，因为答应了张锦海所以没睡帮他做模版，我真的很讨厌被人逼迫做一件事情，博客。模版。仅仅是我的爱好。之所以一直没做是因为没有感觉。强迫自己做完之后整个人直接虚脱了，睡的很熟被爸叫起来吃药之后就一直无法入睡，我一向是被吵醒了就很难入睡，精神差点崩溃。口不择言象征着你的慌乱只是不自知，我跟亚亚聊了最近的一些事情她那么说。最近讲话挺尖酸刻薄的，一开始只针对某个到现在跟所有的人讲话都成了那个调调，想他们也对我挺无语的。我就这么一个人，不爽可以滚开，不需要你怜悯不需要你操心。余涛千方百计要叫我出去，有那么点搞笑，你以为你是谁，有资格么。觉得一個人猥琐可以有很多种原由，冷暖自知，不要把我给你的尊严践踏的分文不值。有些人我可以原谅有些人永远无法忘记过去的种种，做了什么对不起的事情不愿多说，只是不要再厚颜无耻的装做无过错。我脾气不好那并不代表我任性的不顾一切。和一个学长聊天他说你们两个人的事自己好好解决，纵然许多人说过类似的话一直当作耳边风。我一直以为自己对自己事情会处理的井然有序，但是好像只要遇见自己的事情总是一团糟。我越来越不知道他在想什么也越来越不知道自己在想什么，如果真的要去计较些事情又有什么意义，过去的已经成为过去，这已经是不争的事实。过几天要去看朱老师，自初一见过一次面之后就一直没机会再去看她。我的文字就是因为有她才不至于低廉，感激加上无法割舍的回忆让我想到朱老师就会感到愧疚，她一直希望我能够平平静静的读完初中。高中。大学。衣锦还乡也许就是她的初衷，可惜我天资平平，无法写完她的希望就放弃了。航武。生日快乐! -
2007-02-25
末世纪后指尖缠绕未明 - [新手上路、博客定义]
发现你原来你也来了这里,能理所当然,不管怎么说,这也是你给我建造的一个"窝"不是吗,是你让我喜欢上了, 原来的我,这守哥这一直告诉我, 我真的还是原来的我吗.可在这之前,是否请允许我问你下,你还是原来的你吗??忘记了,那是不是503 还是504的关系了??那很肯定的,你是我FES第一个认的朋友或许一次的你当初的冲动,我今天可以用你那一句对不起来低过, 那我是否你还记的 做这事之前,你还记的当初在,老福州那里对我说的话吗?那晚,我会永远记的,是做一个男人的耻辱么当我今晚问她为什么,只是让我不想去相信而已,让我写这个的时候,其实我并没有去怪你什么这样的事,谁也不想发生,只是让我疑惑不解的是,你对她说的时候却忘记了,当初在老福州那里对我说的话吗?是否因为事隔几月,一切都变了,还是原来的我,不是你原来的我了?很多时候等到的与付出的代价会成正比的可是更多的时候,等到的与付出的代价会成负比的或许让我去找一个怪你的理由,那还不如,让我自己去怪自己我也许忘记回答你一个问题了,你不是一直想知道我和她的关系吗今天在这里回答你了ta shi wo chu le zhi qian ai zhe na ge {li qiong} ta zhi weizhi shao dao mu qian yi lai shi wo zui xiang le jiezui xiang zhao guyi zhi xiang zhe ta yao xin fu de nv ren er yier ta xian zai zhao dao ta de xin fu leni zhen de bu yao zai xuan yao ni he ta de guo quru guo na zhong xuan yao neng man zu ni de cheng jiu gan de huana me ni zhen de cuo lena yin wei wo geng xiang xin ta dui wo shuo de hua答案就这么多，在这里我也告诉她一些话zhi you ni yi ge ren gao su wo ,wo zhe yang da zi hen duo gan juezhu fu de hua ,wo bing bu xiang shuo tai duomei ge ren dou you huo zai zhe ge shi jie shang de li youshi ni rang wo dong de wo de mu biaohuo xu zhen de zhe ge mu biaohen da ,zhi shao wo xian zai yi bu yi bu de er chao zhe nu luhuo xu dang wo shi xian zhe mu biao de shi houni yi jing wang ji le wo men dang chu de yue ding lebu gou wo hai shi hui qu nu li deＭichael/Ad 字 -
2007-02-22
「错爱生.一」也不知道究竟是忘了什么 - [新手上路、博客定义]
在某处看见某个女子刻在墒上的一句话，你究竟从什么时候不再爱我。男人不再爱女人的时候，女人就没有什么资格和能耐让他留下。不是思想太过偏激而是那些过于丑陋，刻的再深过了多年之后只会一笑置之，追逐战我已无力参与，所以我大胆的放开。这是一场逃跑的盛宴谁赢谁就像堡垒一番无坚不摧。大年初二和大baby一起去放烟花，烟花很漂亮很绚丽很妖娆。晚上这里很安静，我们走了很长的路程，一边走一边闹着好像小时候童言无忌。一下子买了好多烟花，小店的老板是个微胖的中年女人，她说她真的很羡慕我们可以这样年轻。我们真的很年轻只是我们的心以一种措手不及的程度衰老，只有自己看的见摸的着。长大了胆子也跟着小了，生怕被烟花溅到，滑稽的不得了大baby在那笑得花枝乱颤的一点文雅都没有。囬去的时候特地绕了远路给爸爸买了香蕉，我知道爸不爱吃但是因为身体不好所以只能吃软质的水果，不禁担忧，万一我想如果万一疼我的爸爸不在我的身边我会不会崩溃。春节家里就我跟爸两个人，我越来越想陪着爸。人群擦肩而过，患得患失。我企图做一个梦，在梦里看着自己面无表情撕裂一只猫。可怕的想法内心的恐慌终究没能让我如愿，我想那一次已经变成阴影生生世世笼罩着我，从此无法逃脱像一个坚残无比的诅咒。重复看着乱世佳人，看着那个女人美丽的瞳孔和善于伪装的脸，最后把她当作生命一样珍惜的男人离开她绝望而痛苦的表情让我痴痴的笑着。看着女人用手段想要得到注定永远无法得到的男人，心里有种想法，我想我也应该开始学会真正为了自己而活着。去澳大利亚的事情因为家族纷争而耽搁，姑姑希望我去深圳深造两年然后在她的身边辅助她的事业。我又能说什么没有资格去反抗，从一开始就不想走的那么远，只想离开这里仅此而已。既然是你们选择放我离开，现在我做个安静的傀儡娃娃，将来的将来，我要你们这些看着我慢慢扬起我高傲的嘴角。同样的，郭燕钦。当年你如何剥夺属于我妈的一切以后我都会变本加厉的讨回来。我要你为你说过的话做过的种种付出代价，请记住我说的话。初五回去见到了我久违的林子还有阿桑，对不起，阿娇还有Lily原谅我的任性和无奈。我无法遇见你们但是你们只要记住你们在我心里的地位谁也剥夺不了。阿桑冲过来抱着我于是两个人一起摔在大理石地板上，后脑着地过多的酒精我感觉不到痛。阿桑喝多了细细碎碎的说着初中三年我们几个之间的种种，眼泪大片大片的蔓延在混暗的房间没人看见，真的如此深刻指尖陷进手心，原来她们还在我身边从来不曾离开。这两年多来除了刚进经济开始的两个多月里我不曾难过过，剩下的时间里我总是无休止的自己折磨着自己。那些男男女女们戴着华丽的面具，他们矫情的不顾一切，他们说要我幸福其实都是派对上对陌生人说的言语。多悲哀，了解我有多少同样的我了解你们有多少，能够让你们如此信誓旦旦的强迫我幸福。蔡晓风爱杀杀爱到了没有自我，严张文在乎小倩就算什么也得不到也要守在她的身边，这一切让人很感动也很愚昧。矛盾的心理残缺的记忆，好像曾经也有一些人在乎过又好像只是自导自演的一场话剧，真的记不起来了，刻意去忘记让记忆衰退的只剩下些许纹路。零七年春末，我的夏天很快就会来了。身体在药物的控制下终于开始好转，我怕那一颗颗白色黄色的药丸就不停息的勉强自己。一开始蹲在厕所边吐的一塌糊涂到最后习以为常，这是好的开始李说。好的开始，但是那么一天我离不开那些药该怎么办，我问自己，自己说有那么一天的话就自杀好了。春节都到很多人发来的短讯，很开心有种骄傲。 -
2007-02-16
我只想看看你会不会悲伤 - [新手上路、博客定义]
还是忍不住，最后一篇真的是最后一篇么。二月十四我想说的是，真的很滑稽。情人们蜂拥着好象失去了那一天就永远也见不到了，大baby来我家接我的时候买了十一朵玫瑰，很感动。我知道大baby是不想让我太过难堪，谢谢你我的亲爱的。我无比歹毒，蓄意伤害着那些人群，血流不停止满眼猩红。那天真的倒了，第一次承认自己倒下。他们没有见过的狼狈吓坏了他们，大baby和承宇一脸担忧我笑说就算我真的倒了第二天醒过来还是会遇见你们。情人节快乐是我最讨厌听到的祝福，满世界的祝福重复的刻画在某个位置，伤痕累累。我说我看不见阳光亚亚说那是因为你总是躲在晦暗里。不停的收敛自己不停的约束自己，脖子被无形的绳索勒的喘不过气。头发剪了但是心没有死，所以没有办法超脱，也许真的是命中注定。我们相爱相拥最后沦落为互相诋毁，这是一个悲哀的开端和结束。做贱不是你有资格说的话，我把做贱自己当作一个惊险刺激的玩命游戏仅此而已。为了某些而放弃自己这是愚蠢的不得了的人，愚蠢过了最后自然会清醒，我们不是像玩偶那样的死物。这场赌注我没有输也没有赢，我高傲的扬起嘴角，只是眼泪落下我不知道。 -
我以为我可以坚强到不会再掉眼泪，但是听到亚亚在电话那头说话的声音眼泪还是大片大片的泛滥着，我真的很坚强只是我的坚强是脆弱，承受不起太容易倒塌了。阿猫说现在的女人都一个样都他妈的下贱，一个个装矫情装bi装的半死，有什么可图的。我们自命清高但其实我们更多的时候还比不上那些婊子。零五年分道扬镳到现在有两年时间没有遇见，那年夏天的最后一次聚会已经记不得了，只知道那天很多人都疯了。在纪念册上丽跟阿娇都写了相同的一句话，我相信你会比我们任何人都过的开心过的幸福。我忍不住发笑，看啊，我们还真的是长不大的孩子。我们都固执的膜拜着虚的摸不着的信仰。我知道你们都不想看到我难过，无法克制我还是让你们每个人都失望了，你们为我担心是我所不愿意看到的结果。这次关掉BLOG是我自己的决定，因为我觉得这样的生活腐败不堪，每个人都用华丽的语言去盛大的伪装自己，欺骗了自己也欺骗了那些善良的人。我很早的时候就已经说过所谓的寂寞仅仅只是空虚的代名词而已，我们被高傲所扭曲，那些人关心的话只是用来满足虚荣心如此不值。从我开始接触博客从一个谁都不认识谁都不知道的孩子到现在，不停息的有人出现在我的生活里照顾我彼此珍惜。我想说的不只一句两句我只能说，这一辈子能够遇见你们，真好。零七年我的经济从此无瓜葛，改念的都念过了，既然珍惜着那么她们就一定不会忘记，你们是我的super woman!或许在零七年的某一天里，我就回来叻。
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2007-01-29
浮华记 「灯笼易碎 恩宠难回」 - [新手上路、博客定义]
1001「一」 面具被一层层剥落原来如此三世因果经记：前世因，今世果，今世因，来世果，或者今世因，今世果。我站在佛像前低头窃笑，我从来不相信所谓的神鬼论调，抬起头突然笑的撕心裂肺。你看多可笑，连这个没有生命的废物也看不起我。被手指碾碎的花握在手心里墨绿色的花汁顺着手指滴落在纯白的鞋尖，像一道腐烂的伤口触目惊心。空气里蔓延着无止境的潮湿，因为寒冷而消失在那片蔚蓝里的飞鸟一直没有再出现过。亚亚在给我的E-mail里说今年的冬天来的早却走的也晚，发现其实每个女人都是好感性的猫科动物。去检查身体医生说如果感冒再好不起来以后就只能永远这样下去，微扬嘴角真的没有什么大不了，好与不好究竟有谁会那样在乎。你告诉我等你赚了钱和我一起去云南，你问我究竟什么时候才能下去看你绕着操场跑完20圈，你说你会一直在我身边直到出现另外一个可以顶替你位置的人。时间太过遥远，遥远的我们都忘记曾经的那份年少轻狂。我们曾经互相在乎过现在是你教会我不能够太依赖一个人是你让我知道感情经不起肆意玩弄我隐藏在眼中的悲哀你永远也读不懂你太过阴郁的世界我介入不进去要怎样才能回到原来的两个世界里究竟是我恃宠而骄变得不可一世还是你忍受了太多终于受不了，究竟是我变了还是原来的你消失不见了，那些可笑的陌生就像一堵生硬的墙，活生生的存在在我和你的之间。不过现在说什么又有什么意义，2007我已经看到我的世界太过精彩，精彩到负荷不了然后在年末像氧气球一样爆炸裂成碎片。我说过有一天我会很幸福，由那个人给我带来的痛苦将全部消失不见。因为不够爱于是现在我开始幸福了，再然后我身边的人都一个个的走了，最后我继续寂寞着。老人们说故事总是有一个同样的习惯，就是在故事末的时候加上于是两个字，于是王子和公主很幸福的在一起叻，于是坏人死了善良的好人们活到了很多年以后。童话都是那些爱空想的人们胡编乱造出来的，只有没用的人才会陷入那不切实际的故事里不可自拔。我们不是傻子我们不再相信那些明媚足以盖住阴霾的谬论，于是世界上不再有王子和公主唯美的爱情，于是两个人就那么分开绕世界一拳然后在偶然的一天遇见彼此身边都有了另一个人存在。张娇静和她的未婚夫一起来福州看我，在车站见到她的时候我仅仅只是微微一笑跟她说，你真的来了。我终于相信亚亚说过的那句话，一些人一旦离开了就再也回不到原来的样子了。曾经的曾经比光年更遥远即便是一个转身的距离，一群人，一些人，一个人。有三天的时间我没日没夜的睡着，做着一个冗长的梦。地点一个安静的不的了城市我站在某座楼下面目睹着一场谋杀，浓稠的血液在半空一个绝美的弧线喷溅在我的周围，我看到那个女子的瞳孔不停的扩大绝望而空洞，我惊恐的尖叫狼狈的逃离现场。死一样的寂静，尖叫声在偌大的世界不断被扩大循环，最后就醒了。全身发抖把自己埋葬在厚重的被子里再也无法入睡直到天亮。和张讲这些的时候我无意识的泪流满面，张说这是她第一次看到我那样的脆弱，我的悲伤不是你们看不到而是被我埋藏的很完美。谁也不知道我醒过来第一个想要打的电话是给你的，犹豫了许久能够奢求什么最终没有按下那一串熟悉的号码，习惯了一下子失去锥心的失落扭曲不过来。我用我尖酸的言语维持着我们的关系，我知道你一直存在着，好笑的看着我在那自言自语。我不得不承认其实我很可怜，我努力的去记起然后转过身狠狠践踏，亚亚在电话那头一个劲骂我疯了，没有说话挂了电话关机拔卡然后全扔到包里一切如此完美。视力在下降，我在幻想会不会有一天我会完全看不见世界，从小到大我的幻想足以装订成一本厚厚的幻想集。2000年我们遇见接着2005年一个个的消失，亲爱的，什么时候我们能够重演那跨越五年之久的感情。AKI是个爱照相的张扬女人，她的空间她的相册总是以让我来不接纳就一张张的添加。北方的冬天比南方安宁，AKI从我身边逃开的很仓促，我知道她不会为了我留下就好像这个世界上任何人都无法让她停下她的脚步。很舍不得却不得不放开，我们有多少心疼对方只有我们了解的最透彻。在OICQ上遇见林子，她开始变得很安静安静的近乎陌生，我不知道是不是因为陌生的环境身边那群陌生的男人女人们，还有我们每一个人的离开以及父母之间的纷争让从前的那个她溺死掉。心脏被麻痹明明阵阵抽痛却没有神经，泪流满面我们是不是真的都回不去了。有谁能够告诉我。没有关系，二零零七年的二月末就能再见没有关系，我知道我们都放不下彼此之间没有关系。。。我已经发不出任何声响只能默默的掰着手指算着还要多久才能见面我已经开始不真实起来而且越来越不真实，辰说我像活在小说里的女人。我已经开始不知道我在写些什么了，我倔强我傲慢的不可一世。越来越多人问我你究竟过得好不好，我告诉她们，不好而且很不好。然后看着她们焦虑的脸笑的没心没肺。我怎么还不死，让我活着只会让更多人痛苦，怎么还不死啊。分手，这是一开始就写好的结局。26路车站旁繁华的不得了的十字路口，Chen和我并肩站着，他本来要送我回家的，他本来要告诉我他见不到我有多想我的，他本来是要跟我道歉的。但这些已经毫无意义了，因为我与他今后只会是朋友仅此而已，逾越不了的雷池，他抗争不了只好默然的接受。我刻意的不断的拉长我跟他之间的距离，他应该知道的，只是他放不下他那份自尊那份骄傲，害怕那种失去我之后的所有不习惯。我与他之间，他还只是个少不经世的孩子，我罪孽深重。如此可怕的真相如此可怕的面目，她看完这些大段大段的文字后说。也许，赤裸裸的没有修饰的我看起来如此让人心寒。他们无心伤害我而我在所有人眼里总是蓄意扣杀每一个人。高航来店里找我说要接我下班，路上他说我们能不能够在一起，措手不及的疼痛让我蹲下来。你拿什么来跟我在一起，你以为你有什么资格能够跟我在一起，你有多了解我的丑陋。你如此愿意让自己被伤害而我不是那种窑子里的女人，那般蛇蝎。我只想安宁，这份安宁是你给我不起的，所以求你不要喜欢我不要勉强我。保护自己的最好武器，就是一个人。我的生活没有因为离开了谁，谁离开了我而失去颜色。我开始为了我的生存而忙碌。2007我要过的更好，2007我不再是养尊处优的孩子，我的辛苦谁看得见我的委屈谁知道，为了9月的夏季我牺牲了我的一切。九月，我的九月。九月我将一个人生活。最后至你：我用我的方式留住你，请你给我最后的自尊不要让我狼狈的收场。泛滥的是非不是所谓的借口，我不是坚不可摧的堡垒更不是玩物。请你，如果不在乎就永远滚出我的世界。我的世界容纳不下怜悯，我的稻草已经名副其实所以我随时溺死，若即若离只会让我倒下。「二」如此永久却如此仓促[前记]我从来都没有想过会去认真记录十八年究竟是怎么过来的，这是个如此庞大的过程如此繁杂的回忆。延的QQ资料有着一句我真的很喜欢的话：有些事情，想多了，就忧伤了。有一个人常常跟我说你想的太多了，不知道是褒义还是贬义，但是我真的想的太多了。我总是不停的在笑着笑的大家都以为我很幸福，我总是不停的想着想到自己开始抑制不了自己的悲伤然后开始崩溃。不去做不去想把自己关在一间房间里不停的和自己说话，这样真的可以让我不再胡思乱想吗。[一九九零年五月至一九九六年五月]或许从一开始就是注定得不到记得很小的时候妈跟爸就不在身边，一直跟着奶奶在一起，我想我的性格可能就是从那时候开始养起的。上小学的时候姑姑跟妈说，这孩子占有欲望很强烈，只要是她认为是她的只要她想要的她就一定想要得到。只是姑姑不知道我要的很多东西都是得不到的。我去的地方很多，就像被遗气的孩子。一岁的时候被送去上海到两岁的时候又被奶奶跟四姑姑接去三明。除了对三明有点记忆以外对上海一点印象也没有，只有在陪奶奶晒太阳的时候才会听她说起，大致是妈去香港不放心我所以临走以前把我放在她的金兰姐妹家。小时候任性的可怕，在三明的四年里经常因为被逼迫做讨厌的事情被姑丈用牙签扎手面。我小时候就很讨厌吃凝固的血和一种干扁的菜，这个习惯一直带到现在，每次她们都要我闭着眼睛吞下去，她们认为只有这样我才是乖小孩。我也努力过，但是我无法勉强自己吃让自己觉得的恶心的东西，所以经常吐的满地都是。后来她们也不再勉强我吃了，只是经常提起我就会说起这小孩小时候有多挑食有多不听话。爷爷也是在那个时候死掉的，妈有时候会说起我小时候跟爷爷相处的点点滴滴，但是妈真的对不起，那些记忆模糊的让我无法模清楚。我真的很多事情记不起来，不是我不愿意不是我没心没肺而是那时候的我是天真的，根本没有想的那么遥远。爷爷忌日的时候我记得最清楚，因为坐了爷爷的椅子然后去大屋外面的时候被高高的门栏绊倒，头痛欲裂。真的不喜欢我吗，真的想要我消失吗。小时候我是信佛的，而且几近痴迷。经常一个人跑到寺庙里跪在偌大的佛像前一个早上或者一个下午，看着周围的信徒觉得虔诚原来如此，买一块小黑板认真的在黑板上写着同样的字：虔诚。那是恋佛的时候姐姐教我写的两个字，姐说拜佛就是要用虔诚的心去对待，这样对佛许下的心愿才能成真就像生日在吹灭蜡烛前许下的心愿一般。我一次次诚心的祷告一次次苦苦哀求，跨越整整十三年的时间，到后来我才知道那些只是人们空虚的信仰。被欺骗的感觉如山如水，很长的一段时间里我开始不相信任何没有实质的东西。幼稚园是在老家上的，从三明一回来就直接上幼稚园。妈从香港回来但在九六年初的时候又去了福州，5岁那年的夏天，坐妈的自行车脚被卷进后轮，那次受伤是全家都不愿意看到的。医生说如果再严重一点有可能就好不起来了，那时候好不起来的定义是什么我不知道，只知道全家人一个个都很紧张，背着我在医院上下跑着。医生缝针的时候我撕心裂肺的哭着，那段记忆我刻在骨子里也好像从那以后我再也没那样哭过，尖锐而凄厉。休息两个月才能走路，那时候也正好是幼稚园开学。幼稚园一直相安无事一直到上小学，我都没有什么特定的记忆，只记得照毕业照的时候每个人都很兴高采烈，可能一点也没有意识到从那以后很可能就再也见不到面了。魏超。婷婷。小关。戴姑娘。这几个是从小就开始玩的孩子们除了小关是后来认识的，因为同上一个幼稚园家又是邻里家长们互相熟识，所以在幼稚园里大家都玩的特别好。青梅竹马吧我想，一直以为会在一起很久很久，但是好像以为的事情总是可笑的被否决，而且是以来不及掩耳的速度消失。[一九九六年五月至二零零年五月]相遇分开冥冥之中的定律用我们的鲜血去祭拜刚进小学的时候特别讨老师的喜欢，听妈说我那时候好像是当学习委员还是什么科代表，每个老师都特别的喜欢我。后来职位被撤除也是这个原因，太过喜欢的东西就容忍不了一点瑕疵，我不喜欢墨守成规于是我渐渐被看作是异类。别的人可以在上课的时候偶尔发发呆别的人可以在上课的时候跟身边的人聊着天，而我什么都不能，我就应该是榜样我就应该做的让人挑不出丝毫错误。我还是犯了错，于是我的职位被撤了。二年级开始学古筝，只因为音乐老师同样也是我的古筝启蒙师告诉我说我的手指很漂亮很适合弹古筝，于是我告诉妈我发誓要很努力的练琴，妈相信我于是成全了我。只是大家都没有想到在几年后已经拿到八级证书的时候我会突然选择放弃，史料不及莫名原因。96小。02中。05中【未完成】 -
2007-01-13
●┃那个时代已经过去 - [新手上路、博客定义]
In 2007 new begins from herecan not elusion even have made great efforts.我绝望的以为自己要死了，遇见了很多男人女人，身边换着一个又一个爱我的男人。经过婚纱店的时候在那站了很长的一段时间，落地窗里的男女们幸福的笑着，那样狰狞那样可笑。给林子打电话的时候我很恶毒的说，如果有一天袮结婚我就跟袮玩命。我成为一只困兽，然后很寂寞。寂寞的时候就很容易去想起那些人然后就会吃很多很多东西，即使自己真的很饱，但还是不停止的吃着，认真听你会知道我的嗓子已经坏的有点惨不忍睹了。3月10号 双鱼座男人漂亮但具忧郁气质，有吸引力，喜爱一切美丽的事物，品位佳，喜欢旅游，爱梦想，性格不安定。易反复，但很诚实，容易受人影响和左右，但不易相处，要求高，直觉灵敏。常为情所困，但有时候也是安定的伴侣。5月13号 金牛座女人外表精心装饰，不甚自信，偶尔会表现出勇敢的一面，需要处身于友好愉快的氛围。很挑剔，时常孤独，易产生仇恨心理。有艺术家的气质，是很好的组织者，有研究哲学的倾向，在很多情况下是可以信赖的人，对伴侣很重视。关键词「曾经的男人」我想其实在我心底我还是会喜欢他的。我给Lily看他的照片，Lily跟我说你有没有发现你曾经的男人都很像他。星期一进学校办理退学手续的时候在食堂再次遇见他，十指扣的很紧都没有知觉掉了，我以为当我再次见到他应该会很若无其事很轻松，胸口生疼那道伤口被某些撕裂着。他说没有谁对不起谁的，我们心知肚明只要被伤害过就永远回不到从前，即使我们都不愿意承认。他远远的走过来，我低着头扔掉手上刚点燃的烟，已经分开了但是我还是忘不了他的喜恶。他没有走过来其实一开始我就已经知道是这样子，他麵無錶情的从我面前走过向他朋友那。有着被羞辱的感觉。我突然发觉我一点都不了解他，他也不了解我，就像是两个互相知道名字的人而已。女的永远希望男人能够不停的陪她们说话。而男的则是更希望默默的去关注他爱的女人 。
但是女人永远也了解不聊男人的心思。所以注定了那么多的失败。这是我很早以前跟延聊天的时候我说过的话，我的性格注定了我一辈子的感情。关键词「孩子」我觉得我就像一个孩子，每天把游戏般的感情挂在嘴边，一遍遍的重复一遍遍的重温一遍遍的欺骗自己。坚持了很久终于决定退学，表姐跟妈说让我去报自考，妈已经不相信我了她说我不是个坚持不懈的人。表姐望着我，我说好。从一开始我就决定边工作的同时边学自己的专业，自考我只是想让自己风光一点让自己以后轻松一点。妈说我很固执，星期一碰到廖玮的时候他也跟我说了很多，依然固执的选择按着自己的思想走.关键词「去死」在这几天里跟张锦海讲话的时候不知道说了多少次你怎么还不去死，其实也不是真的想让他去死，只是心里窝火不知道怎么去发泄。当张锦海跟Chen说那些话，当知道张锦海要离开我，我就觉得特别恐慌也觉得特别好笑。我应该什么都不在乎的。我应该若无其事生活的。我应该依然笑容满面的。我应该笑着说我很幸福的。为什么我什么都做不到，天空的一角在倒塌。恭喜你摆脱了这一个沉重的包袱，我们形同陌路，我没办法虚假着一张脸去面对一个已经看不起自己的人娇笑。失去我你会很轻松，而我失去你最多难过一段时间，我想时间会冲淡一些不想记起的东西。再见，曾经的曾经。菜菜跟我说在他的眼中我一直是个好女人，我不觉得我哪里好了。我爱慕虚荣我做人低级我狗眼看人低，我没资本却傲的不像话，我笑了我这人多恶心啊，蔡晓风睁开你的眼睛看清楚我这个人再来评价我。我开始不知道我自己再写什么了。打算和Chen和平分手，在巴克的时候跟Chen聊天的时候就讲到，其实我跟他更适合当朋友。我们约定如果有一天和平分手，一定要当比朋友更好的朋友。我想我真的只适合跟男人当朋友吧。最后说声。你们伟大的亲。被车撞了。近照 【大圖】 -
2007-01-09
●┃我为了你跟时间赛跑 - [新手上路、博客定义]
我跟时间赛跑。赢了我就得到你可以给我的幸福如果输了我就什么都没有了。你站在我的面前我笑颜如花，从你的瞳孔中我看到了不在乎与怜悯，大团大团的让我明白的很透彻的心事。你不爱我，我爱惨了的一个男人不爱我，之所以在一起仅仅只是因为你给的承诺，我们为了承诺而活着。我见到Chen哀伤的脸，他握着我的手说只要我不离开他的身边，我让他做什么事情都愿意哪怕是死亡。看啊，我身边有那么多爱我的人，但是我永远是那种认定了一个人就会不顾一切即使是我一相情愿，即使我不会幸福，即使很累累到连自己都没有意识，即使知道那个人永远不会爱我。我坐在墙角，看着浓稠的血液染在雪白的衣服上娇媚的开着朵朵艳丽的花。我很幼稚，所以我不会像那些男人女人一样用那些去威胁那些人。我很想死但一直苟且偷生着。我不想敲键盘来博取大家的同情了。我现在只想窝在自己的床上一天到晚的睡下去，然后在某一天醒过来打开电脑看自己当初是怎样失去的又是怎样得到的。 -
2007-01-06
●┃我生病了。我想这次病的很重 - [新手上路、博客定义]
感冒断断续续3个月不见好转，身体开始越来越差。吃不下药跟任何主食，鼻子一直塞着，嘴唇干裂的冒出血丝。我想我这次真的病重了。 -
2007-01-01
●┃生命是我的开始也是结束 - [新手上路、博客定义]
2007年1月1日 阳光明媚 脸带笑颜面向天空昨天晚上一直等到凌晨12:00,只为了能在07年的开始给我心爱的男人说一句新年快乐.
我:威,07年我要袮天天开心,把06年所有的不开心全部忘记.不要因为袮的不开心而让我难过.对不起,我喜欢袮. 2007.12.00Nonoo:新年快乐 2007:12.00夏夏.张:新年快乐,07年要天天开心,要幸福.雅:袮也是呀,新年快乐,元旦开心,嚒...Chen:新年想要什么愿望?
电话因为不小心按了删除所以只存了几个人发给我的短信,楼下的男人女人们都没有睡觉隐隐约约听到他们在唱新年快乐.虽然庸俗但却很实际.爸妈很早就睡了,胃因为太饿开始作疼,从腹部到胸口,堵的发慌.威威让我去吃药,我被不知名的情绪左右的掉下眼泪。他的话仅仅一句就让我好像抱着全世界的幸福睡觉，因为有他所以我生生不息的幸福着。早上去看了乐乐，时间太过长久，长久的让乐乐见到我的眼神明显的陌生了。看乐乐黑洞洞的瞳孔让我想起在19岁里死去的尹，我跟姑姑说我想尹很想梦到她，姑姑好像一下子被抽干了力气坐在沙发上喃喃自语，许久才抬起头看着我跟我说其实她也不曾忘记也忘记不了，她很努力的想在梦里遇见尹但总是匆匆而过从未梦到。我突然深刻感觉的感觉到坐在我面前的女人不再是个事业上的女强人而是一个可怜的女人，连自己的女儿都保不住的可怜女人，明显衰老的脸看着乐乐的时候却总是带着希望，我想乐乐应该是她现在唯一的精神支柱。乐乐抱着我给她买的娃娃在偌大的客厅里跑来跑去，那样天真无邪。夏夏给我回短信说不是吧，我回了一句：今天叫元旦。。。07年的1月1日。我操了！因为是元旦，所以路上的人特别多。抱着有半个我高的娃娃在挤上车明显感觉到吃力，车厢里混浊的空气让我整个人晕眩着。公交车996电台播放着六七十年代的老歌，听得我更晕，偏偏mp3没有电，整整被荼毒了一个小时的时间。车厢里人挨着人，每个人之间的距离不到2厘米。因为陌生所以陌生，没有一个人愿意跟一个陌生人攀谈，即使他是一个人来的。车子经过上渡基督教堂的时候我看到虔诚的信徒从教堂里成群结队的走出来，就像小学学校组织大家去春秋游一样，忍不禁想发笑却又笑不出来。信教徒究竟有几个才是真的忠于耶稣的？我想起我去教堂的时候看到的一个可笑画面，修女在朗诵圣经台下的信徒们在各做各的事情，只是在最后会合唱下五音不全的歌。我告诉庆嘉的时候庆嘉说袮别让我恶心了，但是恶心多了自然就习以为常了，我们都过在令人作呕的生活。下午的时候跟夏一起出去逛街，遇见了雅。我们每天都在不同时间不同地点遇见不同的人却同样是相识的人，世界就像翻转在手中的水晶球一样渺小。我们熟稔的穿插在海水般汹涌的人群,心血来潮买了一条男生的裤子32码的穿起来很不像个女的，初中的时候林子说,袮他妈上辈子就那么一个太监，然后两个女人在街上笑得跟疯子一样，后来我告诉林子那一天的笑容我要把它刻到学校的墙上去。亚亚知道我一直想买一双很卡哇伊的拖鞋，但是因为一直存不了钱所以一直没办法买，跟我在一起的人都知道我是个有钱就随便乱花的奢侈女人。妈妈一直说如果有一天她不在我的身边那么我一定会过得很苦，明年就是我的十八岁成人礼，我跟妈说妈一点也没有感染到我快乐的情绪，只是平淡的说十八岁袮就应该懂事点了。小孩子，很多人到现在还说我是个小孩子，我真的很想回到从前。在我很小的时候我总是幻想着长大了的我，那时候我想长大的我不会变多少也一定会很幸福。童年在一起玩的很要好的四个男孩女孩都已经相继着离开一起生活的地方，疼我疼的不得了的大伯父在某一年的秋初里带着笑容死掉，有很多回忆的地方因为太过陈旧而拆迁，我想我就是从那时候开始长大了，明白了很多的事情再努力再难过也勉强不来。长大的我真的很不快乐，因为在童年的时候我有着过多的憧憬有着过多的幸福。躲在被子里跟Y宝打电话的时候感到铺天盖地的难过向我压来，终于忍不住哭出声来。断断续续的哭声从电话这延伸到那头，Y宝说很多事情自己要先理清头绪不要一个人憋着。声音嘶哑着突然间好像丧失了语言，我说我难过，我说我真的很难过。从被子的缝隙里我看到窗外的天空浓郁郁的黑色，偶尔能听到一两声野猫的叫声。我一直是一个被情绪左右的女人，我会因为某件事情某个人难过。高兴。生气。一直觉得这不是一件坏事，从小到大亦是如此从未改变过.时光倒流回初二快结束的夏天。因为TED一直处于崩溃边缘，每天做的一件事情就是数着枕头上掉下来的头发和自娱自乐。如果不是那些人如果不是离开那个地方，现在的我依然还是个把自己关在自己世界里傻子。洗脸的时候看到我哭肿的双眼，身上一点没有十七岁的影子。凌乱的头发让我看起来更加苍老，年轻了。老了。死了。一个人在听完我的故事后发过来一条短信：每一个男人都希望自己的生命里能同时出现青蛇和白蛇，一个安静娴熟一个娇俏可人。不能勉强一個男人一輩子只愛一個女人。不能期待一個女人一輩子只愛一個男人。 -
当有一天你开始会感觉到未知名的恐惧以及自卑的时候，你就会永远活在这样畸形的生活里．要学会不停的去压抑自己，努力让自己变的勇敢让自己学会去面对，如果你面对不了，那就会完完全全的崩溃，没有余地．周末在家的时候我会经常在下午阳光最明媚的时候站在阳台上，冬初的阳光从厚的不得了的云雾穿透再经过折射最后落在身上，丝毫没有暖意甚至感觉身上的温度在不停止的流失，我想那些蓱死的身上的温度大概也是这样一点一滴的消失的吧．我是谁我究竟是怎样的一个人，每个人给了我不同的答案，过多的答案让我迷失了自己的方向，所以连我自己也不知道．记忆中身边有很多朋友都告诉我他们有多么的羡慕我，他们说他们如果能向我一样永远犹如四月春般性子那就好了，我哑然．究竟是要怎样的一个人才能够看到我偷偷埋藏在心地的悲伤与自卑．那些肤浅的男人女人们看到的只是我费尽心思营造出来的漂亮假象，我是个善于伪装的女人。在网络上看到一个测试，通过回答问题来确定你属于什么类型的动物，我很认真的回答着各种各样繁杂的问题，得出的答案是狸猫，猫科动物的一种。里面说狸猫是同科动物里最矫揉造作但是也是最温和的动物。我突然间觉得我每天的生活变得毫无新意，我很早就说过我不是个安于本分的人所以乏味的生活让我渐渐失去了某些激情，一件事情被我姿意无限的放大再用矫情的不得了的文字去诠释。我的语言表达能力开始渐渐衰弱，或许某一天我就会放弃写字，放弃用那些华丽的言语真是或虚幻的无痛呻吟，我想离开敲打键盘的日子里我就会安分下来以生活为生活吧。站在06年的尾端，07年我会活的更好。从2006年12月25号下午16:00开始一直到现在12月31号的下午16:05分，我想我是幸福的。15:58分我在礼堂遇见那个被人叫做幸福的人，她说她要给我一个好男人，顺着她的手指我看到一个男人从楼梯口跑过来带着男生少有的稚气。时间定格正好是那天下午的16:00，金海心的声音在碎碎念：“左手把烦恼抛光，右手佩戴着希望，是自己给自己的奖赏。。。。爱一朵花就陪它绽放，爱一个人别怕会受伤”男人叫做林威威，06年末我毅然选择背叛我的爱情与他私奔。我记得许久以前有个叫做L的人对我说如果有一天我们分开了那么选择离开的绝对是袮而不是我，后来那个人说的话成了真，那个人的朋友问那个人为什么他会知道，那个人说，因为很早的时候他就已经看透了我猜透了我，我在他的面前就像通透的不得了的水晶娃娃。亚亚说背叛了太多爱情的女人在下辈子永远也得不到真爱。我笑了，我不知道我的亚亚从什么时候开始变得像张爱铃一样感性起来。那么好吧，如果真的是那样，我宁愿不要来世，要是那个男人能够爱我爱的从平淡到疯狂最后回归平淡像那些傍晚坐在榕树下谈心的老夫老妻一样，即使下辈子永远也得不到真正的爱情，那样我也愿意，为了爱情我可以变得很犯贱。周城昊说，我给我不了袮幸福，祝袮快乐。Chen说，我要我们永远在一起。我的威威袮看到没有，这两个男人有多么的龌龊，一个把我像个破布娃娃一样扔到看不见阳光的地方，一个却像孩子般天真，永远究竟有多远？永远就像身边的空气，看不见摸不着数不清，我让人承诺不起也给不起承诺。所以当我爱上你的那一刻开始也注定了我们彼此会分开的固定结局，你会离开我对吗？我想是的。只要是我很在乎很爱惜的人或者东西到最后都不会留在我的身边。
锦海说：幼稚的孩子` 两天的感情真的可以说上喜欢吗>> 我认识你这么久 `我都不敢跟你说句``我喜欢你``你凭什么??
我说：喜欢跟爱是两种不同等级的,只有不敢说我爱袮的，哪有不敢说喜欢的。爱一人要用一辈子，喜欢一个人只是在某段时间里的感情，无法预知的感情。我喜欢你。。。我爱你。。。。什么叫做喜欢？什么叫做爱？在别人的面前我可以理直气壮的说出自己的想法，一个人的时候心里就空空荡荡了。没信心吧我想。阿娇跟敏都从北京回来了，这个消息是一个叫做陈翔的人在Msn上面告诉我的，陈翔等了阿娇整整2年半从她未离开前就开始等等到她离开再到回来，终究还是没能等到在一起。给阿娇打电话，因为嗓子哑掉了所以阿娇一直没能听出我的声音到我叫她名字的时候她才听出来。电话里阿娇的声音不再像当初那样小孩子气，2年多北漂的日子让她成熟了许多，我的阿娇终于回到我的身边。元旦学校放假4天，天气很冷很沉闷的4天。威威去长乐朋友家，整天窝在家里跟他发短信。每天晚上我在睡觉前都会发一条短信说我要睡觉了，晚安。然后习惯在第二天醒来看电话看到威回过来的晚安。这些琐碎的幸福我握在手里刻在心上，不会忘记不曾遗忘。爱我的男人女人。07年我们会很快乐。